Psihoterapie de familie

Optimizarea modului de comunicare îţi poate salva relaţia

Se întâmplă destul de des ca atunci când vine un cuplu nou la psihoterapie de cuplu să îmi spună că au probleme de comunicare. Şi, cel mai adesea, au dreptate, comunicarea dintre cei doi ar putea fi îmbunătăţită. Iată de ce, astăzi mi-am propus să scriu un scurt articol despre comunicarea în cuplu şi cum poate fi ea îmbunătăţită în aşa manieră încât să vă îmbunătăţiţi sau chiar salvaţi relaţia.

Seminar Jocurile psihologice

Să începem cu începutul: Comunicarea se poate desfăşura pe 3 niveluri.

#1. Nivelul Informativ

Primul nivel este cel informativ. Pentru mai multă claritate, haideţi să luăm un exemplu. Soţul întârzie să ajungă acasă de la serviciu. Seara târziu, când în sfârşit apare, soţia, îl întâmpină întrebând: Ştii cât este ceasul? Sotul se uită la ceas şi o informează cu privire la ora exactă din acel moment.

Care credeţi că va fi reacţia soţiei? Se va bucura oare că a primit răspunsul aşteptat la întrebarea ei?

Acesta este un exemplu clasic de caz în care comunicarea soţului se rezumă la nivelul informativ, în timp ce soţia comunică din cu totul alt nivel, cu toate că, aparent, ea a cerut o informaţie simplă şi clară. Ceea ce soţul omite, este încărcătura emoţională ataşată întrebării soţiei. Încărcătura emoţională însă este mult mai importantă în acest caz decât informaţia cerută. De fapt, este chiar indicat ca soţul să nu răspundă la întrebare dând ora exactă!

#2. Nivelul Emoţional

Încărcătura emoţională ataşată unui mesaj poate fi de mai multe tipuri. Soţia poate adresa acea întrebare cu bucurie: „Cât este ceasul? Ce mă bucur că ai venit! Îmi era dor de tine!” Sau cu supărare: „Ştii cât este ceasul?! Unde ai fost până acum?! Nesimţitule!” Dar şi cu teamă: „Cât este ceasul? Te-am tot aşteptat şi îmi era teamă să nu fi păţit ceva.”

Cel mai adesea, emoţia cu care sunt puse astfel de întrebări în cazul celor care vin la mine la cabinet este furie, supărare, tristeţe.

Aşadar, prin ceea ce spunem nu comunicăm doar informaţii, ci şi emoţii. Pentru bunul mers al relaţiei este extrem de important să percem şi acest nivel al comunicării.

#3. Nivelul Relaţional

În exemplul nostru, prin mesajul comunicat, nu se transmite doar informaţie şi emoţie, ci şi un anumit aspect despre relaţie. Mesajul transmis la nivel relaţional ar putea fi ceva de genul: „Nu am încredere in tine”, „M-ai dezamăgit”, „Nu ştiu ce mă voi face dacă lucrurile vor continua astfel”, ş.a.m.d.

Aşadar, ca să recapitulăm, comunicarea noastră are un nivel social – ceea ce spunem în cuvinte – şi un nivel psihologic – nivelul emoţional şi cel relaţional – aspectele de dincolo de cuvinte.

Relaţiile de cuplu pot fi mult îmbunătăţite atunci când ambii parteneri sunt atenţi la fiecare nivel al comunicării şi fac tot ce pot pentru a comunica cât mai clar şi deschis ceea ce gândesc şi ceea ce simt.

Haideţi să revedem exemplul nostru. Ce ar putea face diferit cei doi?

Ei bine, din moment ce vorbim despre niveluri ale comunicării, desigur că ce ar putea face diferit cei doi ar fi să se întrebe ce a încercat celălalt să transmită prin fiecare dintre aceste nivele ale comunicării şi să răspundă corăspunzător.

Atunci când soţia întreabă cât este ceasul, soţul ar putea conştientiza că este puţin probabil ca soţia să nu ştie cât este ceasul şi să aibă nevoie de acea informaţie. Cel mai probabil soţia este supărată că soţul nu a ajuns acasă atunci când ar fi dorit ea. În acest caz, soţul ar putea răspunde comunicând în planul emoţional ceva de genul: Îmi pare rău că am întârziat. Îmi dau seama că ai fi vrut să ajung acasă mai repede, dar din motivele X şi Y nu am reuşit. Cum mă pot revanşa faţă de tine pentru această neplăcere? Sau, ştiind că va întârzia, şi-ar putea anunţa soţia din timp de acest lucru.

De asemenea, şi soţia ar putea spune clar ce are pe suflet, în loc să o ia pe ocolite. Ar putea spune în plan emoţional ceva de genul: Sunt foarte supărată pe tine (sau pe situaţie) pentru că ai întârziat. Am nevoie ca pe viitor să ajungi acasă la timp sau, dacă intervine ceva şi nu reuşeşti să ajungi la timp, te rog să mă anunţi. Este important pentru mine să ştiu că mă pot baza pe tine.

Este bine şi chiar necesar să vorbim despre aspectele care ne deranjează, dar contează foarte mult modul în care spunem ceea ce spunem. Felul în care spunem ceea ce spunem face diferenţa dintre o discuţie (fie ea în contradictoriu sau nu) şi o ceartă.

Nu este nevoie de ceartă pentru a ne face înţeleşi şi pentru a obţine o schimbare pozitivă în relaţie. Chiar din contră, cearta, în loc să apropie, distanţează. Ceea ce ajută este o comunicare mai atentă şi mai responsabilă. Făcută cu persevereţă, o comunicare bună poate face minuni în relaţie!

Vă doresc spor la treabă şi mult succes!

Iosif Szenasi este psiholog, psihoterapeut, coach şi trainer de dezvoltare personală.

Activitatea sa principală se desfăşoară la cabinetul din Timişoara, dar oferă de asemenea şi şedinţe de psihoterapie, consiliere psihologică, coaching şi training online, atât în limba română cât şi în limba engleză.

0770.537.705

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.

Do NOT follow this link or you will be banned from the site!